Форум

мораль истории-нужно подбирать лампочку по размеру)))

Юмористические рассказы с "Дома не поймут", отдыхают)

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet....

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.
Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль?

Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

часть 1-я

Модератор

Лето выдалось жарким.
В зале деревенского клуба было душно и накурено. Председатель колхоза, Степан Тимофеич, восседавший
за столом на сцене, постучал ручкой по графину с водой.
- Тишина! Товарищи, тише, пожалуйста - председатель попытался перекричать общавшихся колхозников.
После нескольких неудачных попыток это сделать, Тимофеич взмолился:
- Митрофановна!
Огромная доярка, выполнявшая функции секретаря собрания, взяла в руки метлу и спустилась в зал:
- А ну тихо, бл**ь! - метла просвистела над головами сидевших в первом ряду.
В зале воцарилась тишина.
Митрофановна оглянулась на председателя:
- Начинай, Тимофеич.
- Итак, на повестке дня один очень важный вопрос. - Тимофеич заглянул в бумажку и по слогам прочитал, - “Проблемы использования глобальной компьютерной сети Интернет жителями деревни Букино".
- Пи*дец, - прошептал кто-то в тишине зала.
- Попрошу не выражаться на собрании! - председатель снова постучал по графину. - Какие будут предложения
по существу вопроса?
Тракторист Феофанов поднял руку, робко косясь на Митрофановну.
- Слышь, Тимофеич, а што такое “ентырнет”? - запинаясь, произнёс тракторист.
- Погоди, Феофанов, не перебивай. - Председатель отхлебнул воды из графина и продолжил, - Из райцентра нам привезли компьютер и подключили в него ентернет. А вот что такое ентернет, и как мы его будем пользовать, нам расскажет наш юный гений Федька Лопухин.
Лицо председателя озарилось счастливой улыбкой. Он окинул взглядом зал.
- Федька, а ну выходь на сцену. Выходь, выходь.

Деревенский парень Федька про интернет читал в книгах, которые привозил из райцентра его младший брат.
А потому сильно сомневался в успехе своего выступления. Но зато он был единственным в деревне обадателем компьютера. И твёрдо был уверен, что операционная система Windows 3.11 - лучшая в мире.
- Ну, это… Короче… - волнуясь, начал своё повествование Федька, - Интернет - это огромное хранилище информации.
- Это как бабка Нюра что ли? - заржал Васька, местный кузнец и гроза молоденьких доярок, но тут же умолк, наткнувшись на взгляд Митрофановны.
- Вся информация в интернете хранится в цифровом виде и выводится на экран компьютера… - начал Федька погружение в дебри компьютерного ликбеза.

Через час порядком ох*евшие букинцы стали тихо выть.
- В общем, чтобы всё это понять, нужно поработать с интернетом, - закончил свою лекцию Федька и оглянулся на дремавшего председателя, - У меня всё.
Зал облегчённо выдохнул.
- Ну а какие у тебя предложения будут, Фёдор? - Тимофеич зевнул.
- Я предлагаю открыть собственный портал деревни Букино в интернете! - радостно провозгласил юный гений,
- Ну там, чтоб с форумом, галереей и остальными прибамбасами!
Ну и нах*я? - заёрзал на месте дед Тарас, у которого в бане была припрятана литруха самогона.
- Чтобы общаться в сети, - несмело ответил Федька на вопрос, сам толком не понимая, зачем деревне Букино интернет-портал.
- Ага! - вскочила тётка Марья, - мужики и так вон с пятницы по понедельник общаются не просыхая, а теперь ещё будут в какой-то портал уходить?! Ну уж х*юшки!
- Да погодь, Марья, не шуми! - председатель, которому вскоре предстояло делать отчёт об использовании букинцами халявного интернета, вылез из-за стола. - Парень дело говорит!
Шум в зале нарастал. Народ не желал мириться с приходом в их жизнь высоких технологий. Митрофановна с трудом поддерживала порядок.
Степан Тимофеич, гневно сверкнув очами, закричал:
- Так, бл**ь! Чтоб через месяц все умели пользоваться етернетом! Федька составит график, и все по очереди будете учиться!
А ты, Федька, - уже мягче продолжил председатель, - срочно делай деревенский портал.

На следующее утро деревня проснулась от истошных воплей Анфиски, доярки средних лет, которая ползала в ограде на коленях, пытаясь ухватить мужа за ногу.
- На кого ж ты меня покинул?! Подумай о детях! Да чтож это делается, люди добрые!
- Не горюй, Анфиска, - Петруха, с суровой решительностью на лице, пытался высвободить ногу из объятий жены, - Даст Бог - вернусь.
О детях позаботься. Да и люди вам не дадут пропасть, коли что со мной…
Петруха шел осваивать интернет. Он был первым в графике, составленном Федькой…

Месяц спустя, в помещение клуба, где был установлен компьютер, люди входили уже без опаски.
А многие - с нетерпением. Федькин график был забыт, и к компьютеру выстраивалась живая очередь.
- Стой, стой! Ниже прокрути! - дед Тарас выглядывал из-за широкой спины Петрухи, - Ух ты, какие у ней сиськи! Гыы. А у этой, ты глянь, пи**а лысая!
- Да тихо ты, дед, - Петруха, сидевший за компьютером, опасливо поглядывал на дверь, - вот запалят нас тут за ентим делом - лишат на два дня доступа!
- Давай дальше! - радостно переминаясь с ноги на ногу, шептал Фефанов, - Ого! Вчетвером одну?!
- Ааа… гыыыы бл**ь, - не выдержал дед Тарас и громко заржал.
В дверях появилась Митрофановна…

- Я тебе говорил, не шуми?! - обиженно ворчал Петруха в сторону деда Тараса, выходя из клуба, - Теперь точно два дня без ентернета будем.
- А Митрофановна то, Митрофановна - ну чистый зверь! - возмущённо размахивал руками Феофанов.
- Мадыратор, х*ле! - потирая отшибленную метлой задницу, уважительно молвил дед Тарас.

Митрофановна села за компьютер и набрала в адресной строке браузера “bukinо.ru”. Нужно было почистить срач в серьёзных топиках, найти что-нибудь интересное в сети. Дел было много.

Продолжение следует....

интересное начало)

часть 2-я

Первая годовщина

Дед Тарас сидел за столом и что-то карябал на мятом клочке бумаги химическим карандашом, периодически слюнявя его во рту.
- Слышь, Тарас, ты бы за водой сходил чтоли, - крикнула из кухни бабка Нюра.
- Да погодь, старая, некогда мне, я креотив сочиняю, - отмахнулся дед Тарс.
- Чаво? - удивлённая бабка заглянула в комнату.
- Креотив. Рассказ смешной. Для нашего деревенского ентернет-порталу, - Тарас снова послюнявил карандаш.
- А-а, ну пиши, пиши, - одобрительно покивала бабка Нюра, - Я потом почитаю. Может, этим буду, как его... А! Первонахом!
Она взяла вёдра и направилась к двери.
- Нюрка, а как правильно пишется, "И-бу" или "Е-бу"?
- Кого ты там "И-б*шь", старый чёрт? - захохотала бабка Нюра и вышла во двор.
- А, ладно. Напишу "дрю*ал"!
И дед Тарас продолжил свою креативную деятельность.
Митрофановна просматривала форум, который за год разросся до невообразимых размеров. Чтобы справляться с обязанностями модератора ей пришлось оставить профессию доярки.
- Так, это сюда перенесём. А это в топку! - бормотала она, открывая новые сообщения.
Заголовок одного из них заставил Митрофановну громко икнуть, от чего самогон из литровой металлической кружки выплеснулся на клавиатуру.
- Ё* твою мать! - отставив кружку, Митрофановна подолом платья промокнула клавиатуру и ещё раз перечитала заголовок нового сообщения: "Как я лошадок др*кал (первый креотив дедушки Тараса)". Митрофановна тихо хрюкнула и со словами "Ё* твою мать!" открыла сообщение.
Степан Тимофеич, председатель колхоза деревни Букиной постучал ручкой по крышке ноутбука, лежавшего на столе:
- Давайте начнём собрание, товарищи! Угомонитесь вы наконец!
Все посмотрели на Митрофановну, восседавшую по правую руку от председателя, и затихли.
- Итак, начнём! - торжественно начал Тимофеич, - Прежде всего, разрешите поздравить всех с первой годовщиной нашего деревенского интернет-портала!
Зал взорвался бурей аплодисментов.
- Слово для доклада предоставляется администратору портала Федьке Лопухину, - Тимофеич уселся поудобней и открыл на ноутбуке файл с текстом доклада.
Федька откашлялся и начал свой доклад:
- Как уже сказал Степан Тимофеич, нашему порталу исполняется ровно год. За это время он стал популярен в интернете. На доходы от рекламы мы смогли обеспечить компьютерами каждый дом в нашей деревне!
Тимофеич с довольным видом закивал. Он уже успел с утра получить от руководства грамоту за стопроцентную интернетизацию.
Ещё минут десять Федька нудно докладывал об успехах портала.
- Но вместе с тем на портале имеют место быть негативные тенденции! - Федька поправил очки, - Взять хотя бы вчерашний случай с дедом Тарасом. Это что же, бл*дь, получается, товарищи? Ведь люди, прочитав тот бред, который запостил дед Тарас, подумают, что в деревне Букиной живут зоофилы!
Деревенский пастух Стёпка покраснел и потупился.
- Ладно ещё Митрофановна вовремя заметила! - Федька возбуждённо размахивал руками, - Удалила этот горе-креатив и вынесла нарушителю предупреждение.
Дед Тарас крякнул и, сердито глянув на Митрофановну, потёр синяк под левым глазом:
- Дык это же креотив! - обиженно воскликнул он, - Я от души написал! Чтоб людям было интересно!
- Ты бы ещё фотоотчёт выложил, - председатель покрутил пальцем у виска, - креативщик ху*в!
Дед Тарас огорчённо вздохнул:
- Стар я уже для фотоотчётов.
- Кстати, о фотоотчётах! - вспомнил Федька и посмотрел в сторону кузнеца Васьки, - Некоторые пользователи до сих пор публикуют всякую непотребщину!
- А чо такого? - кузнец встал, - Ну запостил пару раз х*р свой. Зато сколько коментов было!
Молоденькие доярки захихикали.
- Ты это... Василий, - начал Федька, - так больше не делай, а то забаним.
Митрофановна грозно посмотрела на Ваську.
После получасового обсуждения успехов портала и разбора нарушений, Федька завершил свой доклад:
- Короче, товарищи, я предлагаю совместными усилиями бороться за качественный постинг на портале!
Колхозники облегчённо зааплодировали.
- Я ещё раз поздравляю вас с первой годовщиной портала! - председатель закрыл ноутбук и вылез из-за стола. - И не забывайте, что сегодня пятница!
Дед Тарас вышел из клуба. У входа стояли кузнец Василий, тракторист Феофанов и Петруха.
- Ну что, мужики, отметим пятницу? - кузнец достал из-за пазухи трёхлитровую бутыль самогона.
- Да не, годовщина портала всё-таки, - Петруха почесался, - Побухаем по сети.
- Ну тогда по домам, - Феофанов помахал рукой и направился в сторону дома.
- Всем чмоки! - улыбнулся дед Тарас беззубым ртом, подмигнув подбитым глазом.
За окном прокукарекали первые петухи. Митрофановна счастливо улыбнулась и отправила праздничный топик, размером в сто сорок три страницы, в архив.

Продолжение следует...

часть 3-я

Флудер.

Митрофановна плеснула в кружку самогонки, закурила "Беломор Лайтс" и включила компьютер. Отхлебнув из кружки, она с наслаждением затянулась. Всю неделю ей приходилось помогать молодым дояркам на ферме. Председатель уговорил её немного поработать на благо колхоза. Митрофановна набрала в адресной строке браузера "bukina.ru".
- Опять! - воскликнула она, нервно размалывая папиросу в пепельнице.
Практически все топики были загажены бессмысленными сообщениями неизвестных юзеров.

Митрофановна тихо завыла. Больше года она вместе с Федькой Лопухиным наводила порядок на портале. Не одна метла была сломана о спины нерадивых пользователей. И вдруг в одночасье всё это было похерено. В течение месяца портал терроризировал неизвестный флудер. А может и не один. Митрофановна выбрала в списке пользователей нужный ник и, нажав кнопку "Бан", принялась чистить топики.

"Х*й сотрёшь! Ыыыыы" - прочитала она новое сообщение.
- Да чтоб тебе всю жизнь Виндовс переустанавливать, с*ка! - Митрофановна всё больше входила в раж.
Она банила флудерские ники один за другим, но те появлялись снова и снова, как грибы после дождя.
Через час она сообразила, что банить лучше IP-адрес.
Митрофановна достала бумажку, на которую она записывала всё, чему обучал её Федька.
- А вот так тебе, муд*ло! - злорадно пробормотала Митрофановна, внося в бан-лист IP флудера.
Допив самогон из кружки, Митрофановна плеснула в неё новую порцию и обновила страницу.
"Жжошь, старая! Ыыыы!" - было написано большими буквами.
Митрофановна поперхнувшись самогоном, проверила IP-адрес. Он был другим. Внеся этот адрес в бан-лист, она снова обновила страницу. После того, как эта процедура повторилась четырнадцать раз, Митрофановна сообразила: "Через прокси-сервер ходит, с*******ка!". Она заплакала...

Председатель колхоза Степан Тимофеич сидел в своём кабинете и разглядывал на мониторе ноутбука голых девиц. Дверь распахнулась и в кабинет ввалилась Митрофановна, с воплями размазывая по лицу косметику, смешанную с соплями.
- Не хочу больше! Не буду! Увольняй меня нахрен!
- Погодь, Митрофановна! Что случилось то?! - председатель, суетливо застегнул штаны.
Митрофановна сбивчиво объяснила председателю, в чём дело.
- Даа... Тут дело серьёзное, тут думать надо. - Тимофеич почесал в затылке, - Жаль Федька на сессию уехал.
- Из наших это кто-то, - Митрофановна шмыгнула носом.
- С чего взяла - удивился председатель.
- Он меня... - Митрофановна снова разрыдалась, - стааарой назвааал.
- Ну-ну, успокойся, Митрофановна, - Тимофеич обнял плачущую доярку и похлопал по широкой спине, - ты справишься, я знаю.
Ты сильная!
Митрофановна подняла голову:
- Да. Я сильная! - она высморкалась в рубашку председателя и расправила груди, - я им, бл*дь, покажу! Я им щас устрою!
И она выбежала из кабинета.

Тракторист Феофанов, затейливо матерясь, пытался завести трактор, заглохший посреди дороги. В дальнем конце улицы показался почти новенький "Запорожец", из которого доносился грохот группы "Красная плесень". Музыка была настолько громкой, что у "Запорожца" периодически открывалась правая дверь. Отчего водителю приходилось тянуться и закрывать её. В один из таких моментов и произошла непредвиденная стыковка иномарки с шедевром отечественного тракторостроения.
Феофанов отложил гаечный ключ и выглянул из-за трактора, чтобы поинтересоваться, что же там такое бумкнуло. Его взору предстала груда изкорёженного металла, из которой выбирался целый и невредимый Петруха.
- Ну ё* твою мать, - огорчённо пробормотал незадачливый водитель, - только вчера купил.
- Да уж... - сочувствующе похлопал Петруху по плечу Феофанов, - давай помогу в пункт приёма металлолома её увезти?
- Ну что, мужики, помянем? - спросил подошедший кузнец Василий, доставая из-за пазухи трёхлитровку самогона.
Они немного выпили. Потом ещё немного. И ещё...

- А вот скажи, Василий, - с трудом держа глаза открытыми, спросил Феофанов, - в чём сила?
- Сила? - кузнец попытался задуматься, - сила, она, брат, в яйцах!
Но пояснить, почему Сила кроется в яйцах, кузнец Василий не успел. Метла отважного модератора окончательно ввергла его в состояние полной гармонии с природой.
Затем пришел черёд Феофанова. Последнее, что увидел падающий тракторист, это был Петруха, которого Митрофановна волочила за ногу по улице.

Через два часа своего крестового похода, Митрофановна поняла, что, скорее всего, ошибалась в своих предположениях. Похоже, что местные были ни при чём. Не смог ничего объяснить даже Петруха, которого Митрофановна подвергла жесточайшей пытке при помощи метлы. До вечера она просидела в унынии, попивая самогон. Когда стемнело, ей пришло в голову прогуляться до бабки Нюры, чтобы найти утешение в девичьей болтовне.

Дед Тарас, готовясь к зиме, штопал валенок и тихо напевал:

However unsure
However unwise
Day after day play out our lives
However confused
Pretending to know to the end

От музицирования его отвлекла появившаяся Митрофановна, которая явно была навеселе.
- Здорово, дед! - подняла она руку в приветствии, - а где бабка Нюра?
- Да она в сортир вышла, скоро будет, - дед Тарас отложил в сторону недошитый валенок, - ты проходи, Митрофановна.
- А есть чо?
- Кефирчик вот есть, - заботливо протянул ей кружку дед.
- Да что ж ты, старый хер, опять мимо очка в сортире нафлудил! - Послышался с улицы голос бабки Нюры. - Аль руки дрожжат? Флудер хренов!
Дед Тарас выронил из рук кружку с кефиром и с ужасом уставился на Митрофановну. Он понял, что провалился...

Баба Нюра хлопотоала на кухне, на скорую руку готовя оладушки. Она волновалась. В комнате уже почти час шёл серьёзный разговор.
- Вот такие дела... - Митрофановна поднялась, - пойду я.
- Ты это... прости меня старого, - дед Тарас утёр скупую мужскую слезу, - Я это...
- Да ладно, дед. - Митрофановна протянула руку, - кто старое помянет...
Они обменялись крепким мужским рукопожатием.
- За тобой придут и другие флудеры, - Митрофановна нахмурилась, - а одной мне не справиться.
Она пошла к выходу. В дверях Митрофановна обернулась и помахала рукой:
- Удачи, коллега!
Дед Тарас ошеломлённо посмотрел на значок модератора, оставшийся в его руке...

Ночью, когда бабка Нюра мирно храпела, Тарас достал из-за печи мятый тетрадный листок и нежно его разгладил. Он долго хихикал, набивая текст на клавиатуре. А затем, со словами "Ну теперь х*й сотрёте!" нажал кнопку "Создать тему"...
Как я лошадок дрюкал (первый креотив деда Тараса)!!!!


Сие повествование, братья и сестры, относится ко временам моей молодости. Работал я тогда ветеринаром на нашей ферме.
А надобно сказать, дорогие читатели, что колхоз наш был тогда богат разной скотинкой. Но дюже всего нравились мне лошадки.
Ну так вот...
Как-то раз задержался я допоздна в конюшне..........

дед красава)))

Жако

Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х@//я? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Б@я!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков.
Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи+ - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату+
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой.
Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта.
Если попугай большой - тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз+
- Кажется, мало+ - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, б@4ха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал.
Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, б@я! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пиd@р-р-р@cы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - убежденно сказала жена.

Все клубы хороши...но лучший Челси! (восточная мудрость)

[